Faltan unas horas para eso de llegar al 2010. Rigodón se ha vuelto un bigordo de los buenos, ya que en menos de 12 horas para el evento en sí, sólo está preocupado en el alcohol que vamos a llevar y cómo lo vamos a guardar. Ninguna cosa importa más.

En Sydney nadie se preocupa de llevar cava para mojar a los demás, no hay plaza de Sol, ni uvas que tomar. El objetivo importante, en esta fecha tan señalada, es encotrar el mejor sitio para ver los fuegos artificiales.

Toda persona a la que hemos preguntado, tiene un sitio donde se ve de fábula los malditos fuegos artificiales, pero se lo preguntas a otro Australiano y te dice que tienes que estar al menos a las 3 de la tarde para coger buen sitio, hay mucha gente y él tiene otro mejor donde lo vio hace años; mira que Sydney es grande. Lo curioso que preguntamos y preguntamos… pero la gente pasa de ir a verlos: “llevo 30 años viendo los jodidos fuegos y este año voy a pasar, pero son preciosos y tenéis que verlos”. Total, nos vamos a comer una bolsa de patatas [energía suficiente para aguantar 2 días], coger unas botellas de kahlua-vodka-leche [no sé qué combinación saldrá de ahí] y creo, que con el pedo que llevaremos, veremos dragones en vez de cohetes y se nos pasará la hora… al final celebraremos el fin de año español, desnudos y bañándonos enfrente del Opera House, para uso y disfrute de los Australianos.

Total, aquí no hay nada mejor que hacer. Por cierto, esta gente es muy organizada. Tengo entendido que llenan la ciudad de servicios móviles, esos de las obras, para que la gente haga sus necesidades donde manda la ley [usease, en el árbol del parque por que el baño móvil apesta y es para los cocainómanos]. Lo curioso es que el otro día había un atasco de pelotas y durante el trayecto te podías encontrar lavabos de estos para hacer tus necesidades… ¡piensan en todo!

¡Feliz año!

Ayer fue el boxing day, primera vez en la vida que celebramos tal festividad y primera vez en la vida que he visto a Tico hacer un gran, Gran, GRAN, GRANDISIMO Jorge. Para quien no lo sepa, hacer un “Jorge” consiste en hacer algo muy sucio para ganar cualquier tipo de competicion, apuesta, juego, etc.

Por un lado está este simpátiquisimo fijiano (hombre de Fiji) que nos ha acogido en su casa ofreciéndonos su hospitalidad, cama, comida, compañía y, por encima de todo cervezas, muchas cervezas. Por otro lado está Tico, feliz y contento porque está de vacaciones, aprendiendo inglés y conociendo gente. Tan solo 4 horas más tarde me encuentro a este último TIRANDO su cerveza en la cocina a escondidas y diciendo cosas como “este tío es una máquina”, “imposible seguirle” o “joder joder joder pilarín”. Media hora más tarde estaba lanzando sus cervezas a la piscina delante de todo el mundo cada vez que el simpatiquísimo fijiano se daba a vuelta.

¡Este no es el Tico con el que me vine de viaje! ¡Me lo han cambiado en alguna parte de Japón por un robot y no me he dado cuenta!

Una cosa que nos hace grandes a los españoles son nuestros deportistas: Gasol, Alonso, Nadal, Xavi, Pocholo…. Pero la que realmente nos hace diferentes y mejores, que un país tan grande como Australia, es nuestra forma de repartir las vacaciones.

Aquí, en Australia, la navidad se reparte en 3 días. Nochebuena [24 diciembre], año nuevo/John Malchovic [31 diciembre] y el boxing day [26 diciembre]. En España tenemos Nochebuena, Año Nuevo y Reyes. ¡Reyes en enero! ¡Eso les flipa! Nuestras navidades duran del 24 de diciembre hasta el 6 de enero. ¡Toma castañas! Tanto país con canguros suicidas, tanto wombat y no tenéis ni idea de cómo se celebran las cosas.

Por cierto, para los seguidores de las columnas documentadas tipo Rigodón, el día de la caja se hace por una cosa que me encanta, por su parte humana, cercana y caritativa. Los gente rica decidía hacer unos tuppers con las sobras de comida del día anterior y dárselo a los pobres como personas de la escala inferior que eran. Para hacer que se sintieran mejor.

Todo esto viene a que nosotros estamos a punto de recibir la Navidad, cenar y dar los regalos del gordo de Noel.

¡Feliz Navidad a todos!  ¡Arriba los reyes magos! ¡Pasadlo genial y haced el malo!

“No, si Jorge es un tío cojonudo cuando lo separas de Carmen“.

Tico

“¿Has olido el papel higiénico?”

Rigodón en un motel de carretera de 50$ australianos la habitación por noche, dode nosotros hemos pagado por dormir y el resto para hacer guarradas…

Así nos hemos quedado tras la triunfal entrada que hemos hecho en Melbourne. Y no me estoy refiriendo a los 6 semáforos que nos hemos saltado, las 15 vueltas que hemos dado (con GPS enchufado, que conste) buscando nuestro destino, las 3 calles en dirección prohibida por las que nos hemos metido y los 10 hoteles / albergues a los que hemos llamado intentando encontrar cama para dormir… me estoy refiriendo a la señora multa que nos ha plantado un señor guardia (por llamarlo de alguna forma) a las 22:28 de la noche por aparcar en un sitio donde no debíamos (nota para navegantes: la acera tenía otros 3 coches y solo el nuestro tenía receta), tan solo 2 minutos después de bajarnos del coche.

PEROQUEHIJODEPUTA!

Lo cual, unido a que aquí el alojamiento se nos antoja más caro que los radiadores en la antártida, que en toda la ciudad no se puede aparcar sin pagar “zona hora” y que el centro de la ciudad es medio prepu, nos ha llevado inevitablemente a adelantar nuestra salida de la ciudad a lo antes posible. Riéte tú de las cálidas bienvenidas de los australianos.

Ni que decir tiene que la multa la va a pagar el que canta en la ópera de Sydney mañana por la noche, pero aún así, jodío guardia, esa no nos la mercíamos…

De playa genial, a playa 10. De canción popi de Tico, a canción tecno de Rigodón. De fish&chip del centro del pueblo, a fish&chip del muelle del pueblo. De motel con una habitación donde entran 5, a motel más barato con una habitación donde entran 12. De ya estamos aquí, a mete el siguiente pueblo en el gps. De punto de información con un faro, a punto de información cerrado. De súbete a nuestro maravilloso coche de alquiler, a bájate de nuestro maravilloso coche con las ventanillas abiertas. De busca por ahí un supermercado para desayunar unas galletas, a busca un supermercado para terminar la noche con un ron. De Sydney, a Melbourne.

¡Está siendo un gran viaje!

Pues nos hemos alquilado un coche y nos vamos desde Sydney a Melburne, pasando por la aburrida Camberra. Ida por la costa y vuelta por autovía. Desde hoy, sábado, hasta el próximo domingo…

¿Seremos capaces de conducir al revés? ¿Cuantos días dormiremos en coche? ¿Llegará el coche vivo? ¿Se podrá derrapar por las autovías de aquí? ¿En la guía campsa vendrá Sydney? ¿Hemos hecho bien en pasar del gps? ¿Soportaré la música de la radio? ¿Soportaré la música de Rigodón?…

Pues el otro día decidimos hacer algo rutinario, debe ser que nos aburrimos. Nos fuimos al cine a ver una película.

Lo primero que hay que decir es que es caro de cojones, la entrada depende de la sala a la que vayas, 17 dolarines australianos la sala barata, 19 la cara [digital, pantalla un poco más grande, sonido de competi] y luego había una golden class que según vi en la foto, te tumbas y tienes una mesa al lado para cenar, con camareros y zona exclusiva para tomarte una copa antes y después. Vamos, para triunfar con la chica de turno.

Total, he de reconocer que la sala estaba la mar de bien. Mejor que la del kinépolis de Madrid. Entre asiento y asiento tienes una pequeña mesa para dejar la cocacola, palomitas, bolsas de patatas, bolsas para vomitar [por si la peli es muy mala], condones [aunque no estés en la sala Golden y vayas solos... ¡tú lo vales!], pornografía y la cámara de video para ser un buen piratilla [no pude entrar pero en la golden creo que también tenía una salidad auxiliar para que el sonido entre directamente a la cámara y no seas un pirata patapalo].

Ahora llega la crítica de la peli. Nos fuimos a ver paranormal activitiy y a pesar de que no me suelen gustar este tipo de pelis, pasé un rato divertido. Me pareció mucho mejor que otros bodrios que he visto del estilo y del mismo género. Se terminó la crítica, si queréis más iros a un blog de cine…

¡Los anuncios del cine eran la hostia! Primero no coduzcas rápido, luego sale Ronaldo con la camiseta aún del Manchester, hablando con un inglés más malo que el mío, vendiendo gasolina. Depués dos anuncios de que no bebas ya que te pueden atropellar o violar [muy bien hecho, por cierto] y ya para terminar uno de no tomar el sol sin crema, que me dio más miedo que la propia peli.

La gente que nos acompañaba en el cine, eran todos chinos. ¡Les encantan las de miedo! Cada uno más raro que el otro, cada cual con más ganas de mear que el otro, cada otro con un vaso más grande que el uno, cada dos con un vaso compartido y cada vaso con un color más raro que el otro. Total que ahí Rambo la podía haber liado parda.

Una vez acostumbrado al ir y venir del servicio, llega el momento en el que se sincronizan para hacer uno de sus “ahhhhhh” “ohhhhh” “uhhhhhhh” que no sé qué significará… pero se paracen mucho a los videos de yonkis.com, cuando salen en una pantalla pequeña en primera persona.

Terminan la cosa comentando la película, saliendo en perfecta fila, asustados y danzando como manzinger zeta cuando afrodita decía eso de: ¡pechos fuera!

Una experiencia… creo que repetiremos.