Según nosotros cagada es Soba. Según Javi cagada es tomar un barco de una isla a otra de Fiji. Pero estamos todos de acuerdo que cuando van dos personas a alquilar un coche, te acerca la santa de tu prima, a las dos presonas se les olvida el carné de conducir, pierdes toda la mañana y otro día sin coche porque no hay forma de volver; a esto, señores, se le llama una CAGADA.
Más actualizaciones para el contador.
No sé ustedes, pero yo conzoco un pueblo muy borrico para lanzar cohetes. Se llama Dalías, y la gente se vuelve loca una semana de septiembre. Empiezan a lanzar cochetes como si el alma les fuera en ello.
Supongo que si lo comparamos con otros pueblos, fallas y demás fiestas que hace la gente a lo burro, lo normal es tener cohetes durante al menos unos 15-20 minutos. Nadie se extreña si dura eso, y sí, si duran menos.
Bueno, pues eso en ocurre este gran país. Cosas tan sorprendentes como tener una población de unos 22.6 millones de habitantes en un territorio de 7 millones cuadrados, lo que da una densidad de 2.5 habitantes por kilómetro cuadrado [en España tenemos 92] y aún así he visto pegatinas diciendo que Australia está llena; no tiene nada que ver con el evento de los fuegos de nochevieja.
Todo dios habla de los fuegos, todo dios busca el sitio… dos tandas una para los niños a las 9 que dura unos 16 minutos y la gorda, con cohetes en forma de penes y no apta para niños, a las 12. ¡que dura 12 minutos! ¡12 míseros minutos! Se acabó, todo dios a casa después de los fuegos [muy bonitos eso sí]… me he cronometrado y esos 12 minutos son los que llevo escribiendo esta columna y creo que me sobra medio… En fins, un gran país, señores.
Ayer fue el boxing day, primera vez en la vida que celebramos tal festividad y primera vez en la vida que he visto a Tico hacer un gran, Gran, GRAN, GRANDISIMO Jorge. Para quien no lo sepa, hacer un “Jorge” consiste en hacer algo muy sucio para ganar cualquier tipo de competicion, apuesta, juego, etc.
Por un lado está este simpátiquisimo fijiano (hombre de Fiji) que nos ha acogido en su casa ofreciéndonos su hospitalidad, cama, comida, compañía y, por encima de todo cervezas, muchas cervezas. Por otro lado está Tico, feliz y contento porque está de vacaciones, aprendiendo inglés y conociendo gente. Tan solo 4 horas más tarde me encuentro a este último TIRANDO su cerveza en la cocina a escondidas y diciendo cosas como “este tío es una máquina”, “imposible seguirle” o “joder joder joder pilarín”. Media hora más tarde estaba lanzando sus cervezas a la piscina delante de todo el mundo cada vez que el simpatiquísimo fijiano se daba a vuelta.
¡Este no es el Tico con el que me vine de viaje! ¡Me lo han cambiado en alguna parte de Japón por un robot y no me he dado cuenta!
Pues el otro día decidimos hacer algo rutinario, debe ser que nos aburrimos. Nos fuimos al cine a ver una película.
Lo primero que hay que decir es que es caro de cojones, la entrada depende de la sala a la que vayas, 17 dolarines australianos la sala barata, 19 la cara [digital, pantalla un poco más grande, sonido de competi] y luego había una golden class que según vi en la foto, te tumbas y tienes una mesa al lado para cenar, con camareros y zona exclusiva para tomarte una copa antes y después. Vamos, para triunfar con la chica de turno.
Total, he de reconocer que la sala estaba la mar de bien. Mejor que la del kinépolis de Madrid. Entre asiento y asiento tienes una pequeña mesa para dejar la cocacola, palomitas, bolsas de patatas, bolsas para vomitar [por si la peli es muy mala], condones [aunque no estés en la sala Golden y vayas solos... ¡tú lo vales!], pornografía y la cámara de video para ser un buen piratilla [no pude entrar pero en la golden creo que también tenía una salidad auxiliar para que el sonido entre directamente a la cámara y no seas un pirata patapalo].
Ahora llega la crítica de la peli. Nos fuimos a ver paranormal activitiy y a pesar de que no me suelen gustar este tipo de pelis, pasé un rato divertido. Me pareció mucho mejor que otros bodrios que he visto del estilo y del mismo género. Se terminó la crítica, si queréis más iros a un blog de cine…
¡Los anuncios del cine eran la hostia! Primero no coduzcas rápido, luego sale Ronaldo con la camiseta aún del Manchester, hablando con un inglés más malo que el mío, vendiendo gasolina. Depués dos anuncios de que no bebas ya que te pueden atropellar o violar [muy bien hecho, por cierto] y ya para terminar uno de no tomar el sol sin crema, que me dio más miedo que la propia peli.
La gente que nos acompañaba en el cine, eran todos chinos. ¡Les encantan las de miedo! Cada uno más raro que el otro, cada cual con más ganas de mear que el otro, cada otro con un vaso más grande que el uno, cada dos con un vaso compartido y cada vaso con un color más raro que el otro. Total que ahí Rambo la podía haber liado parda.
Una vez acostumbrado al ir y venir del servicio, llega el momento en el que se sincronizan para hacer uno de sus “ahhhhhh” “ohhhhh” “uhhhhhhh” que no sé qué significará… pero se paracen mucho a los videos de yonkis.com, cuando salen en una pantalla pequeña en primera persona.
Terminan la cosa comentando la película, saliendo en perfecta fila, asustados y danzando como manzinger zeta cuando afrodita decía eso de: ¡pechos fuera!
Una experiencia… creo que repetiremos.
En Australia son famosos los californianos por sus churros, para desayunar o merendar. Aquí, los churros son de California y se llaman igual: Churros, ni se han inventado una palabra para denominarlos. Ahí queda eso. Lo que no sé es cómo lo pronuncian…
Pues algo que me sorprende. En Australia son famosos los portugueses por sus deliciosas PAELLAS. Ahí dejo eso… hay hasta una franquicia de paellas portuguesas.